No crime please!

Nous sômmes donc le 3.4.1911, c'est ennuyeux au possible ces histoires de dates mais c'est parait-il important dans la tenue d'un journal de bord, nos instructeurs à l'école de la marine marchande insistaient bien là-desssus, soit:

le 3.4.1911 Aujourd'hui grande partie de polo sur le quinziéme pont supérieur. Oh certes comme l'ont fait remarquer ces messieurs le terrain n'est pas aux dimensions réglementaires, il manque 15 pouces dans le large et et trente dans le long, mais enfin il faut faire avec . Quelle cavalcade!

Malheureusement la balle s'est envolée à un moment, oh surprise, elle a atterri dans le champ de pomme de terre que les irlandais cultivent au seiziéme pont inférieur, fureur du Commissaire de bord Pump-Hurryman qui déteste les irlandais. Fureur réciproque des irlandais qui détestent le commissaire de bord Pump-Hurryman aidés dans leur révolte par quelques serveurs boliviens repéchés que nous avions avec Humpster cachés dans les chaloupes et qui ont ressurgi sur le pont comme des revenants. Echanges de coups de pieds, de poings, puis fusillade unilatérale, Pump-Hurryman trés fier d'avoir maté la révolte sans avoir fait donner la cavalerie:

-Je vais en faire pendre quelques uns à la plus haute vergue!

Il a fallu le raisonner et lui expliquer que le R.M.S. Terribeule symbole de la modernitude de l'empire ne disposait plus de vergue. Il en a convenu mais regretté la marine à voile.

-... pour le côté décoratif

Le calme est revenu, les irlandais ont emmené leurs blessés et sont retournés à leurs patates et les joueurs de polo ont récupéré leur balle, c'est à ce moment que le capitaine Smuth a débarqué sur le pont en tutu rose:

-Qu'ç'vous en pensez, pour la soirée de ce soir. Je crois que je vais faire impression.

Avec sa noble barbe blanche et sa D.S.O. (Distinguished Salacious Order?) il va faire impression, Dieu du ciel vers quoi allons-nous?

Je n'avais pas plus tôt émis (en phonie sans doute) cette pensée que le Révérend Hooples débarque sur le pont et me prend par le bras, il parait fort troublé ce qui n'est pas son habitude:

-Oh mon ami si vous saviez, eh pourtant j'en ai entendu, imaginez-vous que ce matin, il vient me voir un jeune garçon charmant, de petite condition certes mais trés propre enfin, il m'avoue qu'il est passager clandestin et réside dans une chaloupe...

-Il est bolivien?

-Non pas du tout pourquoi voulez-vous?... enfin il me dit qu'il a fait un rêve, quasi supranaturel qu'il s'est senti appelé et qu'il s'est trouvé une vocation...

Je me dis que pourquoi pas aprés tout malgré ses origines modiques il me semble assez décoratif et sans doute ferait-il un assez honorable pasteur...

-Oui mon révérend je veux devenir animateurtévé!

Et il semble tout triomphant de m'annoncer celà, je m'enquiers, de quoi s'agit-il au juste:"Animateurtévé? Est-ce un ordre monastique? Vous êtes catholique mon fils?"

-Non, non mon Révérend, je vais vous expliquer...

-Et il m'explique la vision qu'il a eu, des sabbat bi-quotidiens, rapportés en chaque foyer, le cinématographe permanent, chaque soir de nouveaux spectacles dégradants, la bêtise et la stupidité régnantes et gouvernantes une vision de l'enfer mon cher enfant une vision de l'enfer, je l'ai arrêté ses yeux brillaient à l'évocation de ce pandémonium futur et il bavait comme un dément et je lui ai dit:

-Mais vous vous voulez donc la ruine de notre civilisation garçon! Animateurtevé celà ne sera point, vous allez me faire le plaisir de vous engager dans l'armée des Indes et d'aller vous faire tuer comme un civilisé par quelque sauvage comme tout le monde! Mais que nenni il continuait de baver éloquemment alors j'ai demandé au second de me mettre ça aux fers!

Ah mon cher enfant j'étais encore tout écumant lorsqu'arrive Pianna la niéce de Lady Puff et elle commence de m'expliquer qu'elle a fait un rêve cette nuit, qu'elle se voyait toute en rose en train de téléphoner à son petit doigt tout en repeignant de rose ses doigts de pied et un être de lumiére quoique un peu fuligineux lui est apparu et il a proféré d'une voix sévére et définitive: quant à toi... toi tu feras  pouffiasse ma fille!

-Oh mon révérend c'est celà que je veux faire c'est pouffiasse!

-Alors vous comprenez mon cher enfant la mesure était comble et hop aux fers avec l'autre! Je me demande si ce batîment n'est pas source de mauvaises influences. Mais maintenant il me faut éviter Lady Puff, je lui expliquerai plus tard quand nous serons arrivés la nécessité de cette mesure de sauvegarde, mais en attendant... tenez la voilà sans  doute cherche-t-elle cette petite sotte, à se revoir lieutenant, à se revoir.

Le 4-4-1911 à deux heures du matin:

La soirée donnée par le capitaine en l'honneur de Percy Bastord le roi des teintureries industrielles ne s'est point trop mal passée, certes le numéro du capitaine Smuth de danseuse voilée puis dévoilée en a surpris quelques uns parmi l'assistance, qui en réalisant que c'était là le seul maître aprés Dieu que cette danseuse sur pointes, ont voulu courir aux chaloupes, ce que voyant, Pump-Hurryman croyant à une insurrection générale des premières a armé les Bollinger, fait charger à mitraille les seaux à glace et commençait de faire manoeuvrer le 37° Groom de ligne, heureusement le cher Humpster a trés tôt compris la situation et sur son signal la grande cantatrîce Ponderosas Callasmitas a surgi du  fin fond du Wahalla et entonné quelques berceuses retentissantes de Herr Richard Wagner, semonces tonnantes qui ont permis le reflux effrayé du troupeau de milliardaires. De fait lorsque l'on est soumis à un tel organe l'on se retrouve trés vite dans la posture du papillon tétanisé que l'on vient de clouer sur le carton. 

-Eh bien quoi ça a pas plu? Dîtes-le lieutenant que mon numéro ne vous a pas plu? M'a gueulé le Capitaine Smuth en confidence. Que voulez-vous que ces culs-là comprennent quelque chose à l'art de Terpsichore. Et puis quelle idée a eu notre second de vouloir absolument faire son numéro du pingouin péteur. 'pensez si je le connais il le tourne depuis le Collége  Naval de Porschtemoute, mais ce n'était pas le jour, il ne sent pas le public ce garçon!

-Le public lui le sent. Mais bien au contraire sir, votre prestation de la danse des voiles est venue comme une brise rafraîchissante... surtout aprés le pingouin!

-Bien garçon, vous ne manquez pas de jugement. Attention vous marchez sur ma traîne. A se revoir garçon.

Aprés quoi Percy Bastord, rescapé du bombardement wagnérien quoique encore tremblant a fait un speech émouvant sur sa vie étonnante qu'il a conclu en portant un toast à... Percy Bastord qui est la personne qu'il estîme le mieux au monde.

J'avais pour ma part trouvé refuge dans un petit groupe de personnalités diverses qui s'était rassemblées autour de Brian Carderond l'architecte naval universellement célébré qui a conçu le R.M.S. Terribeule, son chef d'oeuvre dit-il. Il explique par le détail en quoi l'achévement de notre science industrielle rend ce batîment proprement incoulable, il passe au tableau des menus de la salle à manger et trace à la craie une suite de formulations mathématiques et physiques qui me semblent... plausibles.

-Notre vaisseau pourrait subir trois rotations complétes, trois révolutions sans autre dommage que de vider vos goussets messieurs!

Chacun de rire jusqu'à ce que l'une des passagères lui demande:

-Malgré tout mister Carderond chacun s'interroge sur le fait que vous ayez tenu à faire le voyage inaugural avec nous certes... mais dans une grosse chaloupe à moteur que nous remorquons depuis Saouchamptonne? N'est-il pas vrai?

Il ne se démonte pas et dans un sourire répond:

-Que voulez-vous my lady je tiens par dessus tout à mon indépendance.

Faut-il être convaincu? Je me le demande encore.